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紅音

Author:紅音
1992.04.03 AB型
 =前略プロフィール

   ※リンクフリー※




=MUSIC=
●L'Arc-en-Ciel
●Cocco
●Plastic Tree
●cali≠gari
●人格ラヂオ
●凛として時雨    ...etc

=MEDICINE=
●朝 /リーマス200mg、トレドミン25mg、   セパゾン2mg
●昼 /トレドミン25mg、セパゾン2mg
●夕 /リーマス200mg、トレドミン25mg、   セパゾン2mg
●眠剤/ロヒプノール、マイスリー
●頓服 /ロキソニン、デパス、ソラナッ     クス、フルメジン、ガスター

☆後悔しない☆


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ずっとねむってまs                         普通で普通じゃない女子高生のポツッてひとりごとの庭でした。
ゆれる気持ち、本当の気持ち、好きなこころ、抱けないぬいぐるみ
日付変わったから昨日、一昨日と恋人と一緒にいた。
昨日、コムが鳴ってるような気がしてた。
でも目の前の恋人に愛してもらおう、愛そうと必死だった私は目もくれなかった。

昨晩帰ってきてコムをチェックしたら、別れたナリからだった。
ここ数日連絡がとれなくて心配してたから嬉しかった。あ、また話出来ると思って嬉しかった。
さっきコムが繋がって久しぶりにナリと話をした。
この前話した時は違う人格だったから、ナリだとわかってホントに嬉しかった。

長い時間話をしていた。
私はずっとメソメソ泣いていた。
昨日コムに連絡くれたのは、兵庫の、しかも私の住んでる市まで来てたから会えるかなと思って電話したんだと聞いて物凄く後悔した。
聞いた時はパニクった。
でも瞬間思った、その時は恋人と遠いところにいた。
だけど…電話とってたら会いに行っただろうなと思った。
ナリは私のマンションまで来て、ガーベラを一本階段のところに置いていったと言っていた。
私が帰ってきた時は何もなかった。
持って行った人、返して…
私のガーベラ…

それから、未だにナリの名前が入ってるメルアドをいい加減変えろと言われた。
そしてそのアドレスは俺に教えるなとも。
私は、縁が切れてしまうかんじがして泣いた。

それから、ナリがいい曲あるよと言ってあるグループのとある曲を教えてくれた。
これは俺の歌だよっていうから訳を聞いたら、そのグループのボーカルとナリは友達で私と付き合ってた時も連絡をとってて。
私のことも話してたから、私と別れた時にボーカルの人がナリのために書いた曲だって。
急いで歌詞調べたらナリが目に浮かぶようだった。
そしてあの頃のふたりも。
ナリが携帯で曲流すから涙が止まらなくなって嗚咽した。
歌詞載せたいけど、そのグループに迷惑かかると嫌だからひっそりと大切にしておきます。
Mステとかで演奏してくれないかな、もしかしてもうやったのかな、
私もボーカルの方とお話してみたいな、ナリの話を。そして付き合ってた頃のふたりの話を。

私は、恋人かナリかどっちかと出会わなければ良かったと泣きながら必死に言った。
どっちかと出会わなければ
どっちかが居なかったことになれば、それか私が居なかったことになれば

良かったのにと。

ナリは弱い私、強い私、ズルい私、素直な私、ひねくれた私、頑固なところ、殆ど全てを知ってくれている。
恋人は、私の全てを受け入れると言ってくれた。
ふたりとも同じこと言うのは、初めて惚れた好きになった女だから…
怒鳴られ張り飛ばされるのを覚悟で言うと、私はどちらも好きなんだ、上辺だけじゃなく愛している…
絶対、世間一般的にはおかしい。通用しない。そんなの承知してる。

私はナリのことが嫌いになって別れたわけではなかった。
ただ、弱くて逃げただけだ。
ナリの暴力とかケンカがどうしてもトラウマが頭をよぎって怖かった。
のと、メンタル的な部分で支えられる、受け入れられる自信がなかった。
これ以上踏み込むのが怖かった。

いつか後悔するのかな。
するだろうね。
いつか後悔するんだろうな。
なんで後悔するとわかっててそっちに行くの?
どうしたらいいかわからない…
戻ってくるなら今のうちだよと言われて激しく揺れた。
でもほとんどうめき声しか出せなかった…
泣きたい時は横の彼氏を見ろ、後ろを振り返った時は俺が小指一本くらい差し出してやるよ。と言われた。
ほんとに私はずるいと思った、寂しい泣きたい時にだけナリに甘えて振り回して。
たとえ小指一本でも私はきっとまたすがりつく。

最後に俺が新しい恋に踏み出したらどうすると聞かれて、
それこそ私には何も言う権利ないよ、でもその時思うんだろうなついに失恋したって…と言ったら
それは俺の方だって叱られた。
お互いずるずる引きずってる。
明るい終わりはあるのかな…三人が笑顔になれる道。みんなが一番これ以上傷付かない道。
ナリが新しい恋人をつくったとしたら、私がどうこう言う権利は全くないし、ただひたすら泣いて叫んで暴れて、きっぱり失恋したことを受け入れるんだろう。
ただ怖いのはナリは一途だから、私と連絡が途絶えてしまうこと。
もう二度と話も出来ないし会えなくなる。ほとんど恐怖だ。
そうなるんだったら、ナリへの未練タラタラな思いは心の奥底にしまい込んで、触るなって言うんだったら指一本触れない、甘えるな、泣きつくなって言うんだったらちゃんと恋人のところかひとりで泣く。
ただ、友達でいたい…
話が出来るだけでいい…

昨日恋人が
浮気しても謝ったら許すよ。ただ別れようって言われたら追わない。黙って別れる。と言っていた。
愛情よりもプライドを選ぶんだなと思った。プライドが愛情に勝つんだなって。
一緒に昼寝している時、恋人が寝てる間にひとりで泣いた。理由はわからなかった。

泣きすぎて頭が痛い。
いつも恋人と過ごしたことは細かくブログに残すんだけど今日はあえて書かない。
それぐらい気持ちが揺れているということ…
今週末にまた会って海に行く。ただそれだけ。
今日までナリにクリスマスに貰ったケアベアのぬいぐるみを抱いて寝ていた。
恋人が水族館でぬいぐるみを買ってくれた。

今晩からどっちを抱いて寝ればいいんだろう…
選べないからどちらも抱けない

今日からひとりで寝る
【2009/08/19 03:24】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
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