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紅音

Author:紅音
1992.04.03 AB型
 =前略プロフィール

   ※リンクフリー※




=MUSIC=
●L'Arc-en-Ciel
●Cocco
●Plastic Tree
●cali≠gari
●人格ラヂオ
●凛として時雨    ...etc

=MEDICINE=
●朝 /リーマス200mg、トレドミン25mg、   セパゾン2mg
●昼 /トレドミン25mg、セパゾン2mg
●夕 /リーマス200mg、トレドミン25mg、   セパゾン2mg
●眠剤/ロヒプノール、マイスリー
●頓服 /ロキソニン、デパス、ソラナッ     クス、フルメジン、ガスター

☆後悔しない☆


=前ブログ= 


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ずっとねむってまs                         普通で普通じゃない女子高生のポツッてひとりごとの庭でした。
言葉に成らない
どうして出ていかなきゃならないのか
大切な友人を精一杯救おうとしてるだけだ
それによって自分も救われてるのは否定しない

どうして?
もう疲れた
言葉が通じない
足首と乳房を切った
久しぶりに切った
いや切ってしまった

もう疲れた
一緒にいこうか
もう一度あの場所へ
こんどは淵を越えて
こんどは二人で
準備しとく。
【2011/10/20 03:28】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
no title
もう駄目だ
抜け出せない
苦しい
怖い
悲しい
いや自分はおもちゃだ、人形だ、だから大丈夫だ
心を殺せ
心を無くせ
愛情をもって可愛がられる人形なんて最高じゃないか
心を殺せ
自分は何も感じない自分は何も感じない自分は何も感じない自分は何も感じない
愛があるから大丈夫だ
まりこは死んだんだ
おもちゃになったんだ
【2011/10/11 08:26】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
19歳
思うんだけどね、人間って18と19の間をいったりきたりするべきだと思うの。
18になったら19になって、19になったら18になって。
そしたら、そしたら、色んな事がもっと楽になるのに。

一字一句は違うと思うが
ノルウェイの森でこの直子の台詞が一番好きだ。
もう数える間もなく私も二十歳になるだろう。

主治医が言うには人格は思春期ではなく24歳くらいまでに形成されるらしい。
吉と出るか凶と出るかは、本人の毎日の精進の積み重ね次第なのだ。
自分や現実から逃げたら凶。
現実を確りと捉えれば吉。

成人式なんて区切りは要らないのに。
小1の頃は小6の先輩が大人に見えた。
成人した大人は無敵に見えた。
中学生くらいになると大人なんて全然大人じゃないって失望した。
成人式というものの意味がわからなくなった。

人間は勝手には育たない。
環境や周りに背中を押されてやっと育つんだ。
動物の中で一番知能があるが故に。

だから私は幸も不幸も同価値という考え方なんだ。
但し、苦しみから何かしらを学びとる限り。

ぎこちない言葉がいい
心はそんなに綺麗じゃない
【2011/10/11 00:18】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
やほーい\(^O^)/




千円カットでこのクオリティたかす☆

画像の堀北真希みたいにしてくださいってオーダーした。
限りなく理想に近いo(^-^)o

カラーもプリンが酷かったから序でに。
柔らかめのカフェオレみたいな色を入れたんだけど
良い意味で理想を裏切ってくれて
ピンク?葡萄色?紫がちょっと出た。
ほんとは茶色×葡萄色にしたかったんだよ。ベリー系?
でも千円カットだから色が無くて、じゃあこれでって妥協したら
入れたかった色になってくれたっていうミラクル。
んで髪の毛、傷んでないし凄く良い質って誉められた。
あらまぁ(´ω`)笑

今から零の家行く。
あいつメンタルボロボロでついにSOS出したから…
弾丸予定あわせて用意して、飛んでいきます。
少し泊まって落ち着いたの見届けたら
また弾丸、家帰って旦那さんに美味しくて温かいごはん山盛り作る。

パパごめんね。
体が二つあったらってめちゃくちゃ思ったよ。
許してくれてありがとう。

今残ってくれた友達はみんな大切な宝物。
旦那さんは一番大切な存在。

恩を仇で返すような馬鹿なことばっかりしてごめんなさい。
大人になるから。
【2011/10/04 12:05】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
旦那はDVだった
連絡取れなかった方々ごめんなさい。

自殺しようとして、ICU入ってました。
死の淵をさ迷って、奇跡的に生きて帰ってこれました。
酸素濃度が平均の半分以下に落ち
自分では呼吸も出来ず、あの例の酸素ボンベでもなく
肺に直接チューブで送っていました。
髪の毛はごっそり抜け落ち体重は38キロあるかなくらいでしょうか。
吐瀉物が肺に入り、肺の3分の1が死んで酷い肺炎も引き起こしていました。
何らかの後遺症が残ると言われていましたが
一週間で医者も看護士も、目を見張るスピードで快復し
今は色々なチューブを無理矢理通したせいで
喉を痛めてるだけです。
運ばれた時はもういつ死んでもおかしくなかったのに、こんな早さで良くなるなんてあり得ないと医者に言われました。

だって零が怒ってるって聞いたから。
アイツを悲しませたくなかったから、とにかく生きて帰らないと駄目だってずっと
それだけ考えて

ごはんも全部綺麗に食べて
酸素を常に肺に送って
血管という血管に薬を点滴して

母によるとスパゲティみたいに管だらけだったらしい。

ODは数えきれないくらいあるけど
ここまで死にかけたのは初めて。

今は相変わらず死にたいけど
私が死んだら何人が泣いて何人が悔いるか
もう分かったから
生きなきゃ駄目だって思ってる。

死にたい気持ちは一生消えないでしょう。
でも私は生きなきゃ駄目な方の人間だ。

だって
あのとき
私を呼んだのは
死んだおばあちゃんや友達でもなく
零や宏予やしょうただったから
あの時
呼んでくれてありがとう
ただいま。


メルボが死んでるので
メアド乗っけときます。
hr☆s-☆m.☆26☆イージーウェブ
☆を全部抜いて、auです。
イージーの前の☆は@です。
【2011/10/01 20:05】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(1) |
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