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紅音

Author:紅音
1992.04.03 AB型
 =前略プロフィール

   ※リンクフリー※




=MUSIC=
●L'Arc-en-Ciel
●Cocco
●Plastic Tree
●cali≠gari
●人格ラヂオ
●凛として時雨    ...etc

=MEDICINE=
●朝 /リーマス200mg、トレドミン25mg、   セパゾン2mg
●昼 /トレドミン25mg、セパゾン2mg
●夕 /リーマス200mg、トレドミン25mg、   セパゾン2mg
●眠剤/ロヒプノール、マイスリー
●頓服 /ロキソニン、デパス、ソラナッ     クス、フルメジン、ガスター

☆後悔しない☆


=前ブログ= 


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ずっとねむってまs                         普通で普通じゃない女子高生のポツッてひとりごとの庭でした。
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no title
タクシーが信号無視して
横断歩道歩いてる中突っ込んだ。

自転車のお年寄りが引かれそうになった。

なんだあれ
今揉めてる。

死ねばもろともかよ

なんだよあれ
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【2010/01/29 18:53】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
惚気のような戯言のような
ファイル0229.jpg
まだ起きてます…
疲れてる筈なんだけど寝付けない。
まぁいいや。

頭が忙しいんです(笑)
下らないこと細かいこと決めないといけないこと、延々と考えてたら頭煮えてきた。
から強制終了。
取り敢えず今日は燃えるごみのひ!

昨日?まだ寝てないから今日?
担任と話していて、泣かせてしまいました。
胸が痛い…と呟いていた。
私は苦笑いするしかなくて、
過去の色々なこと全ては自分にプラスに向かっていると常々思うし
多かれ少なかれ誰でも辛いことは経験するし
フラッシュバック起こして混乱したり、ふと前を思い出して気付いたら薬飲み過ぎてたり、あるけど
別に、今私はしあわせだから

乗り越えた訳じゃないけども、縛り付けられている訳でもない。
そんなことをぼんやり、図書室は日差しがぽかぽか暖かいなーとか
ぼんやり考えていたら
先生がぽつりと、まだ17歳の小さい胸には辛すぎるよ…と
独り言のように言った。
やっぱり私は苦笑いするしかなかった。

2学年が終業するまでに、決めなきゃいけないことがある。
今私は高校生なわけで、本来は保護者の下から通学しなければいけないところを彼と同棲して、そこから通学している。
まぁ、校則上有り得ない状態なんだけども(こんなこと学校始まって以来だと言われた、そりゃそうだろうな)
家庭の状態や、私の精神状態を踏まえた上で黙認してくれている。
でも、いくら理解があるといっても先生も立場がある訳で責任を問われる場合もあるかもしれないし
来年度からは、保護者(母)のすぐ目の届く範囲に住んでいてほしいと。
でも担任も事情を判ってくれているので
どうしたらいいかなぁー。
これが3年生とかだったら、もうすぐ卒業なんだしこんな事言わないんだけどなぁ…
と一緒に困ってくれました(笑)
まぁ、進級したらの話なんだけど。

最後に
ほんと早く結婚出来たらいいね;早く結婚したいね…と繰り返してました(笑)
去年の担任にも全く同じことを言われた。
結婚せえへんの?
いやいやいや一応まだここの生徒やんw
うーん…はよ結婚出来たらええのになぁ…
うん。
結婚したらほんまめっちゃお祝いするから!!!
ありがとせんせ(笑)
学校のことはあんまり思い詰めんときな。
うん!

私と彼の関係を知ってる人は、応援してくれてます♪
私が安心していることや、満たされてることが自然と伝わるんだと思う。
だからこそ、ただ籍が入っていない故に出てくるデメリットを無くしたいねーって。
ほんと、実際戸籍上は夫婦じゃないから。って理由でたまに頭にくる事がある。
しょうがないんだけどねー。
どれだけな関係でも彼氏、彼女としか見られないのはしょうがないんだけどねー。
逆に、籍を入れたところでふたりの気持ち的な関係は変わる訳じゃないし
心構えは当たり前にするけれど、いつまでも恋人のような関係でいたいです。
ホヤホヤの初心を忘れたくないんです。

今日は雨ですねー。
雨音が落ち着くので、ベッドに潜り込んで少しだけ窓を開けてます。

もう5時だ;
取り敢えず、本日は燃えるごみのひです!
【2010/01/28 05:20】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
タイトルなし
うわー
判断力が著しく低下してる
ありえん
自分でも注意してよ…
【2010/01/24 04:21】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
全てをかけて築いてきたこの道を
眠いけど寝付けない
頭ごちゃごちゃで
しんどい…眠剤飲んでしまいたいけど明日病院だから朝早いから飲まない
寝たい
彼も寝付けないみたいでpc触ってる
ぐるぐる考えてたのかな
泣いてる私をずっとだっこしてよしよしキスしてくれた
でも多分彼もしんどかったと思う
きっと今も

GLAYのひとひらの自由好き
辛い時よく聞いてる
ちょうど今みたいで浄化される
手を差し出されても、その手を掴めなかった私を
初めて暗闇から引っ張り上げてくれたことを思い知るから
あの頃ふたりはいつも泣きながら笑ってた気がする
今にも泣きそうな顔で、でも幸せで楽しくて嬉しくて笑ってた

行くあてがなかった
どこへも行けなかった
季節外れの花火がほら綺麗だな
だからもう泣かないで 泣かないで 泣かないで



笑いたいよ
パパ苦しくないかな
苦しそうな顔してないかな
笑顔でいたいよ
なにかしてあげれることないかな
しんどくないかな
【2010/01/23 03:27】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
マーベロン28
20100119004915
2週目に入ったー
【2010/01/19 00:49】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(1) |
最近思うこと
もう少し、気持ちに余裕持てるようになりたいな(・ω・)


前ペチャンコに潰れてしまって
何とかしたいって考えてて

★あまり自分を意味も無く責めない。
★あまり何もかも自分が悪いって思わない。
★しんどいときはしんどい、辛いときは辛いって出来るだけ思えるように。
★不安で怖くて潰れそうになったら
「大丈夫やで、大好きやから」とか「苦しいな~、もう思いっきり泣いて甘えていいねんよ」とか
幼い頃、押し殺してたインナーチャイルドにひたすら話しかけてあげる。(侮るなかれ、不思議と落ち着くんです)
★その日、出来なかったことより出来たことを考える。
★その出来たことをちょっとずつ増やしていけたら、いいなぁ~♪程度に気負いすぎない。
★しんどくて動けない…→潔く諦めろw

上記のことも、出来たら~程度に。
そんなかんじ。
でも壊れそうな時はあるもんだから、そんなときは彼に甘えて頼る♪

でも感謝の気持ちは忘れない。
相手の立場にたって考えてみて、優しさは忘れない。
【2010/01/18 19:39】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
Don't touch me.
精神的に潰れてしまった
ペチャンコ
幻聴だかなんかわからんけど頭んなかでセミが鳴いてる
外から物音が聞こえるたびセミが増える
うるさい。爆音が鬱陶しい

でも一番鬱陶しいのは自分
自分が自分じゃなかったらとうの昔蹴って殴ってボコボコにしてる。
自分を愛せない自分がまた鬱陶しい
不器用で、甘えるのがとんでもなく下手で、辛い時の自分さえ許せなくて、楽な方楽な方へ逃げて、何もかも自分が許せなくて
そうやって卑屈になって
自分の存在価値は私を愛してくれる人だけにある、それで全て決まると思っている
自分が許せないからどんどん責め立てて追い詰めて
ペチャンコになる原因はほとんどそれのみ

自分をいつまでたっても何も許してやれないこと。
私の欠陥している部分がわかった気がする

ODも刃物も紐も許さない。
自傷も自殺も許さない。
限界壊れるまで走らせたい

そうやってまた自分を追い詰める

ほんとは自分と周り、もうなにもなにも傷付けたくない
血吐いて気を失うまでもう傷付けたでしょ
いい加減許してやろうよ
こんだけ傷だらけにしてもまだ気が済まないか?
なんで?
ここにいていいんだよって 周りは言ってくれているじゃないか。

きっと一生分の涙も血も流した
復讐のようにそれだけの涙と血をもう見た

だから、
どうかもう許してやってくれ

そこからやっとスタート出来るんだから
自分も守れなくて、守りたい人は守れない
百年早い

携帯の液晶で吐き気が増すから終わる
【2010/01/12 16:32】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(1) |
幸せになる、その時に。
20100112100923
PMSがやっと去ったと思ったら、生理痛重い…orz

今朝起きたら、右の卵巣が腫れてて痛い痛い(ρ_;)
お腹ポコッてしてて彼に目で見て解る、ってなるべく病院行くように言われました。
手術した側だしね…
痛みの波引いたら行こうかなって、お布団でちっちゃくなってる。
足抱えてちっちゃくなると落ち着く♪
なるべくちっちゃく、なるべくちっちゃく…

気になってたピルの副作用はまだ1日飲んだだけだから解らないけど、吐き気だけ。
頭痛くるなと思ってたけど今のところ無くて良かった。
吐き気も覚悟してたし、トレドミンにやられた時の吐き気みたいなもんで慣れてるから大丈夫。

でも気持ちまで堕ちちゃったらどうしようもなくなるから
GLAYとかりゆし58のアルバム聴きながら、
かっこよすぎて軽く死ねた今朝の彼のスーツ姿を思い出してニヤニヤしてる。

変態w

だってカッコいいんだもん。
パパ抱っこ。って手のばしたら優しく抱っこしてくれて
カルバンクラインの香水と、洗剤と、彼のにおいがふわってしてフンガーってなったw
そんな広い背中やガッシリした肩とかひとつひとつ思い出してると
痛みも忘れて安心できる。

もう私は何も怯えることはないんだ。
【2010/01/12 10:09】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(2) |
ネイル落とさなきゃ…
やっと毎月来るは!ず!のものがきました…(´Д`)
PMSからは解放ー♪
精神状態変わってない気もするけどw
でもやっぱりやたらイライラするのは消えました。
解放感半端ない。

今日からマーベロン開始。

色々ありまして、頭イッちゃってた。
なんかひとりで台所座り込んでブツブツ言ってたしwww
ソラナックス多めに飲んで、お風呂入って今頃落ち着いた(多めって只のODや)

喋るのも食べるのももういい…
煙草と水かコーヒーさえあればいいや。
排泄行為もお風呂も億劫orz
みんなからどんだけ奪って
わたしはどんだけ奪われたんだろう
考え出してやめた
だって何も考えたくない

自己中心な自己嫌悪。
途方に暮れて、だから何もいらなくなった。

わたしのせかいがひろしだけだったらひろしもわたしもくるしまずきずつけることもなかったのに
【2010/01/11 16:27】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
タイトルなし
ああああああああああああああああああああーー!
もう!!
もうあああーったらもう!!!


…叫んでみた。

薬やっぱり飲むべきなのかな。
こんだけ調子悪いの続くと、ウンザリ通り越して
なんかもうあああーったらもうっ!ってなる(意味分かんない)

投薬再開しようかなぁ
どっしよっかな
うーん…あー;
薬飲んでる自分が嫌になって、もう必要ないかもだし。と断薬したわけですけども
調子悪いんなら頼るとこは頼るべきかねぇ。
それに、だって、何のタメの向精神薬よ。

トレドミン、飲もうかなと少し思います(いつかはわかんないけど)
んで、彼が帰ってくるまでに調子取り戻したいです。

だって一緒にお買い物行きたいんだもの。
一カ月くらい外出してない気分だしw
ふたり一緒にいるときは
たくさん笑いたいし
たくさんお喋りしたいし
なにより、強がりでもなんでもなく素直に
笑顔をたくさん見せて、笑顔をたくさん見たいんだもん
【2010/01/09 16:18】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
But can to walk!
ひろしくん帰ってきた♪

あわせる顔がなかった
醜態見せられなかった
電気消して布団に潜ってた

甘える勇気なくて


電気点いた
顔あわせた
笑ってくれてる

涙はいまだ止まらないけど
でも笑えたよ
喋れたよ

ありがとう。
【2010/01/08 19:53】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
I want you to reach.
LET ME BE



We'll be together 
時の流れに逆らい
毎日違う風に晒されて君を想う
Last day forever 分かってくれなくてもいいさ
ただもう少し夢のかけらを追いかけていたい

いつか何もかも風に消えたとき
涙あふれ出て頬が濡れたとき
けれど夢は夢 誰も奪えない
今のこの気持ち 忘れないでいて

Let me be かけがえのない君からの手紙を読めば
Let me be 流れる汗 涙の跡を隠して
Let me be 何も持たない俺からの贈り物を
Let me be いつの日にか 愛の歌届けに行くよ
愛の歌届けに行くよ 愛の歌届けに行くよ


I'll be back I swear 
バスは暗闇を走る
毎日違う場所で見上げる月に君を想う
You are my treasure 返事はくれなくてもいいよ

だけど最後に伝えたいんだ これはさよならじゃない

いつかこれからを預けられるような誰か現れて心寄せたなら
俺のことはもう忘れていいから
その目の前の幸せ離さないでいて


Let me be かけがえのない君からの手紙を読めば
Let me be 流れる汗 涙の跡を隠して
Let me be 何も持たない俺からの贈り物を
Let me be いつの日にか 愛の歌届けに行くよ
愛の歌届けに行くよ 愛の歌届けに行くよ
【2010/01/08 18:25】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
Please forgive me.
パニックというか・・・混乱、焦燥で多動、不安感でダウンしてました。

今日から新学期。
と、赤点の課題提出、世界史の追試の日。
もういいやって気持ちMAXで朝から行く気0。進級の可能性MINIMUM。
担任と母親からの着信とメールで携帯のバイブが絶え間無くて、追い詰められて電源オフにした
別に責められてる訳じゃないのに。
なので久々PCから更新している。

少しは努力しろよ。
どうでもいいって投げやりなんだろ。進級不安で堪らないくせに。
何もかも病気を楯に甘えて怠けてるだけなんだろ!
ほんの、ほんの僅か、頑張ればちょっとは動けるんだろ!
情けなくて 自分を嫌悪するなら。
今の状況を打ち破りたいなら。

それなら尚更少しは努力しろよ!!!!!!!!!!!!!


水とコーヒー9リットルぐらい、タバコ一箱、過食でカロリー高めのお菓子ドカ食い、音楽聴いて泣いて(馬鹿女郎)
ソラナックスとロヒプノール4T、6T飲み
なんか涙は出るけど別に悲しくもない。何とか山場は超えた。
全く宜しくない馬鹿な対処だけど・・・情けないったらありゃしない。


自分の行く先が分からない。
進路、就職、メンタル、人間関係。
今、今日、どうすれば良いのか判らない。(頭働かせて何か行動すればいい話やろ)

今日は何もやってない。快楽に走って気を紛らわせてるだけだ。
緩やかに堕落していっている。
申し訳なさが募る。
そんなだから消えたい願望は消えないけれど、前向きに生きたいんだよ。
こんなに幸せに恵まれているのに自殺するのは余りに自分勝手すぎる
ただ辛いことから逃げたいだけだ
生きたい 生きる事からだけは逃げ出したくない
今自分は底辺だと思うけども、このままじゃ余りにも悔しすぎる。
悔しい・・・!
断薬したとのたまっておきながら、毎日安定剤に頼ってばかりだけど
せめて刃物に手を出すことは少なくなった
傷付けるばかりの害虫であったとしても、自己中心だが這い蹲って生きたい。
ただ呼吸して寝ているだけであっても・・・
こんな想いも自分勝手なんだろうか。

小学生までの自分が忘れられない。
辛さを物ともせず、レールに敷かれていたけども、ひたすらがむしゃらに上にいこうとしていた。
やれば出来ることは自覚している。
もう一度、あの時の様にスキルアップしたい。
聡明博学な人間になりたい。やりたいことは心底あるんだ。(笑ってくれるな)


許してください。
只ごめんなさい
只ありがとう

>私信  To ○○○
殆どネガティブなことばかり吐き出したいブログなので
記事はマイナスなことばっかだけど
勿論日々楽しい事も山ほどあります。
だからどうか心配しないで。
しょっちゅう苦しい姿を見せているけども、今は自信を持って大丈夫って言えるから。



【2010/01/08 18:06】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
I want you to reach.
Apologize



ずっと ずっと 心配かけたね
ずっと ずっと 言えず…I'm sorry
ずっと ずっと 凍えそうな場所から
ずっと ずっと 守ってくれたね

泣き顔のすぐその後で行きなさい
あなたの背中こしらえたその翼で
僕が出来る事はもうないけど
分かち合えた思い出は
これから出会うたくさんの壁を
きっと乗り越える
勇気になってくれる

ずっと ずっと 甘えてばかりで
ずっと ずっと 支えてくれたね
ずっと ずっと 暖かな陽射し
ずっと ずっと 『どうもありがとう』

桜の季節あの人の手紙のような
故郷の母がよこした荷物のような
開けてみれば懐かしき青春の光
今の暮らし繰り返す
自分のようで自分ではなくて
どうしようもなくて
遠くで励ます声は誰

ずっと ずっと 心配かけたね
ずっと ずっと 言えず…I'm sorry
ずっと ずっと 凍えそうな場所から
ずっと ずっと 守ってくれたね

ただ 春の風に
ただ 佇んでた
ただ 会いたくなる
でももう会えなくなるなんて

ただ 春の夢に
ただ 微睡んでた
ただ 泣きなくなる
でも ただ…I'm sorry
【2010/01/08 16:00】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
話すことは知識の領域であり 聞くことは英知の特権である
20100107060341
動 け ま せ ん(笑)
誰か操り人形の糸的なものプリーズ。

昨日から頗る胃の調子が悪い。
起爆剤にとマイスリー2T、ロヒプノール1T(処方量だからねん)をジョニーウォーカーキャップに3分の1くらいだけ、水割りで。
即効戻しそうになりました。
なんとか抑え込んだけど。
固形物、液状関係なく胃が受け付けない。

どうせ眠剤飲んだんだから大人しく観念して寝ちゃいなさいよって感じですけど
私ホントに朝、というより夕方までダッメダメの一言に尽きるので
しかも毎度のことですけど、変な時間に起きたので
動けるならリズムが可笑しかろうと動いておきたいんです。

精神衛生上宜しくないから。

私は何もしていない。ただ喰っちゃ寝るだけで
稼いでもいないし、高校も進級出来ない気がするので罪悪感で潰されそうなんです。
でも、冷静に考えれば
お弁当作りだけはまだ欠かしたことがないし
ほんの僅かでも、お掃除や洗い物や何かしらはしてるんです。

彼が昨夜、私のお陰で本当に助かってると抱きしめ言ってくれて救われました。
泣きました(笑)
私が愛しくて居てくれるだけで幸せだ、とも。
私が少しでも笑顔でいれるよう頑張ってるんだ、とも。
お陰で今日は目腫れてますw

私が何故こんなにも愛して貰えるのか不思議です。
最近ほんのちょっとだけ解ってきたけれど。
ここまで愛されて、大切にしてもらえてる人間そうそう居ないと思います…
私は自分を過小評価しすぎなんでしょう。
其れは又あまり良くないことだ、とも気付かされた。
幸せ者め。

周りによく「こんな幸せそうなカップル初めて見た」「いいペアだね。彼氏いいパートナーだね」とか
言われます。
ほんとに一緒にいて楽しいし安心するんだもの!

彼を恋人と呼ぶには違和感があって、今はもう恋じゃないから。
ベストパートナーです。(倦怠期じゃないよ!ドギマギ照れて顔赤くなるしwキュン死にしそうにもなるよ!)
幸せ者め!

私は愛してくれる分、それ以上に尽くそうと思うから。
私を大切に愛していてくれる限り、その人をもっと全力で愛するから。
それでも、鈍感で相手を無意識に傷付けていることもわかっているから
人の痛みがわかる人間でありたいと思うし、必死で優しくするから。
見捨てられ不安で常に必死だし(苦笑)

勿論喧嘩もします。
今壁に穴あいてて、やたら風通しがいいw
つい最近私もヒステリー起こして泣き叫んで暴れました…orz
でも、お互いあまりにも悲しい寂しい想いをするような事はもう嫌だけど
体当たりの喧嘩はたまにはいいと思う。
いっつもラブラブベッターリじゃ逆に変じゃない。

少し動けるようになってきました♪
というわけで睡眠サイクル可笑しいけど、どうせせっかく朝だしこの勢いで色々済ませちゃおうと思います。
彼は昨日、今日と徹夜でお仕事頑張ってるので私もあくまで心はマイペースで頑張る★゛
こんな時の作業用BGMはいつも凛と時雨とかエモ形です。
【2010/01/07 06:03】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(3) |
軽く躁
頭散らかってます。
ハゲ散らかす勢い。うん意味わからん。

今日はサッカー観てからお買いものの予定。
ヘアカラーと目薬と、梳き鋏と、ウォークマン立てといて充電も出来るスピーカーと
あとビブレ行きたいな。
BABYのニーハイが欲しいの。
ロリィタのワンピースも欲しいなーイノセントワールドあたりで。

軽く躁です。
フルメジン飲んどいた。
【2010/01/02 09:41】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
べー
20100101135321
舌きれいな紅♪

こんな色のグロスほしい★
爪はそっくりな色なんだよ
見分けつかないくらい。
【2010/01/01 13:53】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
フロムぱぱのおひざの上から♪
20100101131912
姫リンゴあめvV
【2010/01/01 13:19】 | 日記 | トラックバック(0) | コメント(0) |
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